発達障害 は 血液型占い
私は感情の表出がすごくはやくて、思考の言語化がすごく遅い。
LIVEの前日はいつも、私はなぜうたうのだろう、と考える。
で、診断を受けて半年くらいはけっこう落ち込んで（だって名前が 障害 だし）たんだけど、
今年4月くらいから前向きになれてきて、オーディション通過してよろこんだり、好きな人ができたりして
季節もあったかいし開放的だしあまり気にしないようにもなってた。
Twitterを再開したのも、近い特性の人をフォローし始めたのがきっかけ。
そのまま今年の夏は恋愛にのめり込み、振られ、オーディションは落ち、
立ち直る間もなく自分主催の生誕LIVE「まつり音楽祭」やって、
祭美和を まつりん ミワ 無名子。 に分裂させて公式HP作ってMVの公開iTunes配信…としてる間に
明日（日付変わって今日）LIVE。
Twitterにアップした動画をみてオファーくださった、はじめてのLIVE。
すごく嬉しかったし、緊張もするけど、わくわくして、
私はべつに発達障害じゃないんじゃないかなーと思うくらい前向きになれていたんだけど、
そんな矢先、
久々に、パニックを起こした。
プチパニックは時々起こしてたけど、今回は人に迷惑をかけてしまって、その人と話しあった結果
私の事を定型発達の人だと思って対応すると色々無理があるから、特性を理解してもらう
ということに落ち着いて、
あぁ私診断もらったんだったわ。と再確認した。
診断を貰った後は色々調べた。貰った後、というかとにかく診断結果が出るまでが長くてしんどかったから
（2ヶ月弱色んなテスト受けさせられまくるし過去のこと根掘り葉掘り聞かれるし親や友人にも聞かないといけないし）
並行して色々調べていた。
その結果、
・時間の感覚がおかしい→タイマーを駆使する。家を出る時間、乗り換えの時間、etc
・優先順位をつけられない→大量に服を捨てた。服の色は白か青、殆どがシャツかシャツワンピース。翌日着る服は前日の夜に決める。
部屋を片付ける、床に何も置かない。これで服が決められず部屋の何かが気になって家を出られないことがだいぶ減った
・情報が多いと混乱する→会話をする時ノートをとる、ヘッドホンをつけて雑音をミュート、etc
・他人と自分の境目が曖昧、人より多く情報が流入する→疲れやすいことを自覚して、こまめに休息をとる
等、自分ひとりの問題や、対人のための事前対策は取れるようになった。
一方で、
・想定と違う展開（ルーティンがこなせてないなど）でパニックを起こす、とか
・思ったことをそのまま言ってしまう（人を傷つける）とか、
・何かに意識が集中した時に他の情報が入ってこない（話を聞いていないと言われる）とか
・キャパオーバーになったり怒鳴られるとフリーズを起こす、とか
リアルタイムでの対人コミュニケーションではやっぱり問題が起こる。
きっかけは小さなことだったけど、結果的に今回は
上記の4つが一気に起こってしまったのでほとんど自分を見失ってしまった。
それで、やっと少し冷静になって一つひとつ説明していったら、
特性を理解した上で私と向き合わないと、かなり誤解を生んでしまう、とのことだった。
ある人に、お前は明らかにおかしい と様々な点を指摘されたのがきっかけで、受けた診察。
診断を受け、特性を知り、今までの人生でじぶんが
長く長く長く 長く
感じていた、違和感の正体がやっと少しわかった気がした。
上記にあげた8つの特性はADHDとASDのものをランダムに並べたけれど
おおまかに、
まつりん はADHDで ミワ はASD傾向が強い。（無名子。はその両方から生まれる音）
自分の中に相反する特性があるなぁとぼんやり感じていたけど、それもクリアになって
対策はしやすくなった。
私がいちばんパニックを起こす時は、
迷惑をかけたくないのに、わたしの特性に障害という名がついているらしく、そしてそれを
コントロールしきれないせいで、人に迷惑をかけてしまっている、という気持ちがどんどん
大きくなって、迷惑な特性をもつ自分と、迷惑をかけたくない自分の間でよくないループが
生まれてしまった時。
その時に、あぁこれはやっぱり障害なのか、と思う。
LIVEの前日はいつも、私はなぜうたうのだろう、と考える。
今は自分の考えを整理するために言語化している。
結論からいうと、わたしは発達障害 のことを、特性、それ以上でもそれ以下でもないと思っている。
じぶんの脳みそをスライスして萎縮した場所を実際に目にしたわけでもないし、
いじめられたり、嫌われたり、傷つけたりたくさんしてしまったけれど、その違和感の中でもなんだかんだ
今まで自分のことを定型だと思い込んで生きてきたというのも大きいとおもう。
発達障害的な特性を持つ定型の人だってたくさんいるだろうし、定型には定型のつらさがあるだろう
（思ったことを言ってはいけないとか、空気を読まなければいけないとか、本当につらいとおもう）
だから、今は自分のことを、ADHD型、とかASD型、と思っている。
あの、信憑性のない、血液型占いみたいに。
ちなみに私はB型ですが、それを伝えるとめっちゃBっぽいー！って言われる。なんやねんBっぽいって。
でも、少なくとも、人から自己中マイペース個性的って思われてるってことはわかる。
だから、よいところは伸ばせばいいし、人に迷惑をかけてしまうところは対策をとる。
信憑性があるかどうかはべつにして、
じぶんの特性を客観的に言語化して貰えることはありがたい。
Twitterのプロフィールに、ADHDやASDとは書いていない。
プロフィールに星座や血液型を書くタイプではないので、それと同じ。
そういったことから自分を判断して欲しくないな、と思ったから。
（近い特性の方をフォローするときには、隠してるみたいでごめんっていう気持ちにはちょっとなる。
テレビ見ていないけど、最近某芸人さんのことだったりテレビの特集だったりで
ADHDが取り上げられているのを知ったのも、フォローさせてもらってる皆様からの情報です。ありがとう）
逆に言うと、診断を受けてから今までの私は発達障害の人、という判断の仕方を身につけていたから
人にそれをされたくなくて、言わなかったんだとおもう。
だけど時を経て、ただ 特性 と思うようになったから今日この記事を書いた。
特性を知って、対策方法を知り、実戦していく。
それだけ。
診断をもらう前から、わたしは、ずっとずっと、違和感を感じてきて、
それをなんとか言語化して歌ってきた。
ほんとうにうまくいかなくて、なぞすぎて
じぶんとひとはどうやらなにかがちがうらしい、けどなにがちがうかわからないし
わたしはとくべつなそんざいだ、っておもうのってちゅうにびょうとか ししゅんきとかいうらしいから
きっとそれなだけでわたしはふつうで、じゃぁなんでこんなうまくいかないんだ？
あーーーなんでうまれてしまったんだろう
っていうきもち。
それが、表現を始めて自分を認めてくれる場が増えて、
診断をもらって、じぶんの特性をしって、すこしずつ、
はっぴーな歌が増えてきた。
わたしはまず、わたしのために歌っている。
そのつぎに、
私に近い特性、経験を持つ人（発達障害とか定型発達はもちろん身体的特徴、性別、性的指向、国籍、すべて関係なく）
に届いてほしいと思っているし、
最終的には、
世界中、宇宙中はっぴーになりたいと思っている。
はっぴーを成長させるには、自分の中のはっぴーをもっと伸ばすことも大切だし、
自分の中のあんはっぴーに気付いてあげて向き合って噛み砕いて小さくすることも大切。
どちらかの作業の
力になれたらいいなとおもって
うたをうたっている。
明日もとどきますように。
いちばん最近つくった曲「はっぴーそんぐ」
はっぴーそんぐ／作詞作曲 祭美和
ただハッピーになりたい
ただハッピーになりたい
ただハッピーになりたいのさ
今日も賢者モードで考える
あ、僕なにしてんだろって
ハムスター的には超ご長寿
亀からすればまぁまぁな生命体
生態さぐって生きてきたけど
世界からすれば僕らなんて塵々
せいぜい歯車になって♡なんて
そんなこと本気で言うの神さま？
ほんとにいるの仏様？
ただハッピーになりたい
ただハッピーになりたい
ただハッピーになりたいのさ
君と僕は違うってわかってても
また細胞寄せ合いたくなってしまうのよ
誰に教わった？はたまた只の勘違い あぁ
君と見つめ合えば新しい命が生まれるって
信じてた
カラカラになって 思い出ばっか振り返って
夢の中醒めてもまだ 遠回りで
いつまでも 駄々 ひとつになれるなんて
わけないのにね 泥団子じゃないのにさ
こねてこねてこねてこねて丸まって
ごねてごねてごねてごねて丸まって
だんご虫じゃないし 芋虫でもない
君は蝶になるの？
僕は僕の細胞 君は君の才能
ただハッピーになりたい
ただハッピーになりたい
ただハッピーになりたいのさ
ねぇまた宇宙で会いましょう
ねぇまた宇宙で会いましょう
この世界で色々 うまく行かなくてもいいね
ねぇまた宇宙で会いましょう
ただハッピーになりたい
ただハッピーになりたい
ただハッピーで在りたいのさ！
はっぴー＼(^o^)／
